很奇怪，头发怎么长得那么快，从来没有觉得自己的头发是可以这么长的，虽然实际上也不是很长，但对于我来说，却是历史新高了。很想剪成一头短发，觉得那样才是夏天的样子，但看着这种长度，又会觉得可惜。要是不用绳扎起来，它就像草一样恣意，尤其是在有大风的时候，愈发骄傲。

近来花了很多时间呆在图书馆，自己，一个人和许多可以忽略不计的陌生人的场合，最奢望占到靠窗的座，可以随意的把目光释放出去，看天。最近诡异的天气里，总有变幻莫测的大片大堆的云，把天光覆盖得忽明忽暗，有些情绪不得发泄。昨天在图书馆看见《纸牌的秘密》这本书，我记得看过，因为看见封面的时候有亲切感，并且觉得兴奋。可是我却实在想不起它说的是什么，只记得关键词：小圆面包书。我猜想，所有的情谊都会如此，历时多久，情深几许，到最后始终会遗憾地感激，那些记忆里唯一能寻见的香气。

昨天下午去台里开会，不变的活跃气氛，说了许多，最后散会之后脑海里演变成了一片不知所云，但是记住板娘好像说过以后人员规模会更大，因为整个系统会更周密起来。我的心轰然地悲哀，这在我个人看来不是好事，因为自上次招新以来，在这个团体里，能记住的脸还是那么少，相信很多人都是这种感觉，或者别人觉得这是不必要的，若是再扩，还会呈现出多少紧密呢？从来不喜欢太过于松散的人际关系，随时会崩塌的样子，太不安全。

 

说不清楚的情绪，今天天晴了，觉得舒畅，电脑里在放的，是游鸿明。《刺猬爱上玫瑰》或者他和蔡淳佳的《谈心》，想起小彪。昨天跟他聊天，说着乱七八糟的话题，然后提到了关于我们几个小圈子里的人，觉得再也没有能力去和别的人建立这般的感情了，再也没有人能给这样子依赖了。那是什么样的感情和依赖呢？无法形容，只是觉得安全，觉得不管你将它闲置多久，打开来，还是一样新鲜芬芳。

夏天开始呈现出鲜明的面貌，开始在夜间听见或者青蛙或者蛤蟆的鸣叫，各种小虫子欢天喜地想要展翅。Teen说，7月回来看我，可是我说，Teen说，7月可能会回来看我。这是未确定的事情，可能我也不需要确定，可能就好。关于见面，这是心里没有期待的事情，害怕到时候自己的手足无措，和被失望，我始终没有理直气壮与生俱来浑然天成的气质和自信去将即将到来的一切收放自如。对于没有实体的关系，始终不敢对自己有把握。

自卑也许只是在自我保护。我知道这样或许不好。寄予过高的希望给自己，最终将被自己击倒。那么这种状态也并没有什么不好。

昨天是静的生日，坐在一起吃东西看电影，讲起原来128的些人些事，心里有点小震撼。我觉得现在静在身边是很好的，有人和自己说着相同的过去相同的记忆，这样就不会太孤独吧。记得原来对出去的同学说，真好真好，你们是128打入各省内部的奸细，为我们征服全国埋下伏笔。呵呵，多不要脸多天高地厚的玩笑啊。结果却是我们在各省都全军覆没了吧。

我给佳打电话说，我处理好了，不纠葛了。是，不纠葛了，再纠葛就纠成根麻花了，那多不好啊。只想单纯一点，道德一点，那样的话，就得明白自己到底要什么，可是就算我不纠葛是不是也就能说明我明白自己要什么呢？单纯？道德？太不具体，我抓不住。

昨天吃过饭在梓苑转来转去，听着HELLO，天气不是惠风和畅，不是云淡风轻，但是就是觉得一切安好。于是连简单的音乐也变得高贵起来。我想起高中有段时间总是爬到楼顶看书，其实不是去看书的，坐在地上，看天，耳朵里有龙蛇混杂的音乐，但是因为楼顶的呼啦啦的大风，所有的音乐都很亲。墙外面人家的鸽子飞过，在头顶绕过去再绕过来，我看见它们翅膀底下柔软的白色小绒毛，在渐渐深蓝的天空里很惬意，鸽哨在风里响亮。书的纸张在夏天傍晚的阳光下发光。然后太阳一点点沉下去，教学楼一点点亮起来，我就该一点点爬下去了。

就这样看着回忆着活着吧，谁知道呢，这样也许真的没什么不好的。

妈妈是个美女，从一个单纯的角度来说她就已经是个美女了，再加上她跟我这把关系，她就更美了。

昨天是母亲节，后天是她的生日。我爱你。直到没有记忆。

妈妈是个很伟大的女人，宽容，坚韧，懂得爱。

这么些年，要忍耐的东西，实在不胜枚举，一个寻常女人要面对的，她要面对；作为独一无二的自己，更有不寻常的经历要去面对和独自体味。关于爱情，关于亲情，关于事业。

要保护自己，要保护自己爱的人，哪怕自己是被其所伤。到了这里，我不得不说，曾经任性的自己说过的伤人的话，请妈妈原谅。因为任性而忘记的爱的分量，在时光的冲刷下，日益沉甸。压下了浮躁的性情，使得我自己，也渐渐变的更像您。

忘了从什么时候开始，开始自豪，开始能够帮你分忧，帮你解乏，跟你平等的交谈，感觉到自己对于你，已超出只是被疼爱的小女儿角色，而成为一个维护你，爱和被爱同时感受的好女儿。

喜欢跟你讲话，讲所有身边的人和事，好笑的，生气的，光荣的，委屈的……我们从来亲密无间。帮你拉拉链，帮你扣鞋，没大没小的搂着你，跟你一起看电视，陪你逛街，看你红烧肉，给你做饭，帮我擦背，从初中开始就早早起床给我煮早点……

看着你受的委屈，妈妈，写到这里的时候我快哭了，我都不知道该怎么办才好，我在这里，什么都帮不了你，可是，你从来都不是一个人在承受，你知道的，我相信你知道的。

昨天给你打完电话，我忽然想起一首歌，只要妈妈露笑脸。

我想要成为像你一样美丽的女人，勤劳，善良，宽容，坚韧。

生日快乐，我爱你，直到没有记忆。

结束还是原谅爱永远搁在远方
眼神不会说话只有泪光
你给过希望怎么能忘


是你填满温暖让梦想有了翅膀
教我如何控制风的方向
让我每一天能飞到更远的地方

不能和你一起拥有喜悦和悲伤
不管走多远步伐都没有力量
不能和你一起走往这世界幸福方向
孤单的身旁少了坚强只有简单感伤

 

今天跟精神病似的，看了许多MV，许多是燕姿的，比如《不能和你一起》。一直都很喜欢这首歌的，反复听，却也不觉得厌烦。把《风筝》也贴在了Q空间上，还有《Love Is Dead》。因为觉得应该说些什么的，却又什么也说不出来。

 

日子风和日丽，虽然常常叹气，别人却一定觉得我风平浪静。一波还未平息，其实一波早就又来侵袭了。可是却偏偏是无处说的悲哀。这样看上去，貌似生命丰富而艳丽，却未必是我所欲。我想要安静安稳，纯粹单一。

一直对各种恩赐和所得有侥幸的庆幸，一切都本不该属于我不是么，都是意外的。

朋友开玩笑说我充满了母性的光辉，因为貌似看上我的就都是比我小的小朋友，而从来是少有成熟的人相中我，呵呵，的确是很神奇的事情，可是我百思不得其解，到底是什么原因呢。佳说过，任何女生都不适合姐弟恋的，所以有着这种信念，我内心平静，波澜不惊。

所有的我珍惜的人，时区之外的也好，校区之内的也好，我尽力想要自己给自己给所有一个满意的表现，可是悲哀，所以我只能是更加珍惜。而任何人，都不是任何人的救赎。

遗忘和记得一样，是送给彼此的最好纪念。——安妮宝贝

喜欢上了在自残的微微疼痛里乐此不疲，这是我自己选择的路，我必须自己忍受。

今天自己在宿舍，感觉很不好，尤其是发生关于结束的事情。其实很想有人陪我说说话，一度想要再买票回家去，只是这样会很CRAZY。默默地洗澡上网收拾屋子，默默地自责，默默地吃饭，默默地难受，默默的度日如年……其实这些都无关紧要，只是你怎么哭了呢……

是我太草率，无论开始，还是现在。常常这样，因为自己的原因伤及无辜，以为自己在关键是时候就越是会冷静，然后却一次又一次的发现，其实自己那么愚蠢，可是怎么忽然响起的是rammstein呢！你相信么，其实我这么难受的……算了，你还是不要知道的好。

我就那么看着你的头像亮着，但是无言以对，所以忽然自卑说声失陪，呵呵，引用了一句歌词。其实也许你和我一样对整件事没有自信的，因为我们都不是小孩子，知道什么是现实。所以我们只能屈服。

 

对于我的态度，我的草率，我还是要说对不起。