又是很久不更新——好像每次更新的时候都会这么说，就像每次写日记，看到上一篇的日期时一样，大吃一惊——不过，习惯了。

慢慢的不习惯了及时将发生的事情及时的记录下来，由于这种不及时，使得最深刻最真实最直接的反应逐渐被沉淀，之后回忆起来时，就像旁观者，显得隔岸观火麻木不仁。这样也好，避免自己变成一个尖锐而咄咄逼人的人，虽然在偶尔，我就是那么一个人。被伤害时完全不冷静，反应激烈地就像碰到火的蚂蝗。

其实人和人就是不同的，我早该明白，随时秉承着“别人可以对我不仁，我不能对别人不义”的理念活着，以为这是真理，可恰恰事情发生时，才知道这是多么疼痛的感受，有时候，真的不能太把自己当回事儿，真是傻得惨不忍睹。算了，过去就过去吧，还好我是之后才进行记叙的，不会太尖锐，可是，在日记里一笔带过时，我还是会忍不住的说：嗯，还是很疼啊……

猫说给我邮寄仙剑4，我笑得合不拢嘴，一直觉得收到信件和包裹是及其幸福的事情。谢谢猫，很想快点放假跟你打架……

我一直在庆幸我身边有这么些干净纯善的男孩子，猫，彪，福剩and so on，这些人的存在是宝贵的，让人觉得仿佛是一种保障，就算互不联系，却也会无端地觉得安稳。

暴食的势头并没有任何要减弱的迹象，爸爸妈妈都一致宠溺地说：吃吧吃吧，吃得多是好事，别的给不起，吃的嘛还是能满足的……忍不住没出息地就哭了，就想回家。这个世界上，不会再有人如此无条件地给我包容和无边的宠爱。

                                                                                                 ——2007.11.21

并没有什么了不起的事情，但是还是没有及时地将写好的东西贴出来。这是我自己的花园。

这是一种积累，积累带来的，就是渐渐丧失回头去看的能力，有时候要很努力才能回想起曾经哭着闹着说着“不会忘记”的人和事，这是该庆幸还是该悲哀？日记越来越冷清，角色越来越少，稀稀落落，起起伏伏，关于谁谁的珍贵日渐清晰，也是这样才感觉到，自己可以把握的，原来这般稀薄。或者说，其实自己对什么都没把握，原本以为可以把握的，其实又是那么脆弱。

左一次右一次，又一次再一次，伤一次罹一次……

我又犯错误了我知道，又把自己当回事儿了，还真贱！够了……真的够了。

在乎不该在乎的，过后把自己培养得麻木不仁，无坚不摧，这样，是被打败了，还是胜利了？

每个人都有自己觉得应该去坚持去执着的东西，也有自己的方式，我想我的坚持就是懂事地在该离开的时候离开，也容忍别人的离开和背弃。有时候沉默也是一种态度，就像一个“无害”的标签，同时也标明自己的固执与决绝。太多的东西，不是不想要，而是要不到，更何况，也要不了那么多，留些距离，留些无能为力的遗憾，内心才能为这微微的叹息保持鲜活，毕竟我现在实在是太不生动了，是否还能在记忆里深刻演绎呢？这些要不起的，却是丰富我的。

安妮宝贝说“……门外的那个世界，肯定不是我的，无法参与，无法加入，就是那样一种自知之明。有一些的世界不是我的。我的道路不在那里。梦里的那种透彻到骨头里的决然，十分果断。只能如此，有时候必须要做出选择。”

冬天一天天清晰，掉光了叶子的树脉络分明，也许也只有去掉那些经不起考验的伪装，真正坚贞的才显露出来，让人觉得感动而安慰……