新年，看到好多人都更新了或者博客，或者空间。

发着短信跨越了07和08，有些许陌生的号码给我祝福，觉得轻描淡写的同时，还是会觉得迷惑。

会庆幸有人记得自己，会庆幸自己在乎的几个人，同样的在乎自己，也有失落，我在乎的些许人，不是自己期待的那般。

怎么去平衡，我知道，不是所有的事情都会倾向自己希望的那边，所有心情感情，都只是一个人的事情。

感情如同眼泪同等地位，当一个人珍惜你的感情时，就会珍惜你的眼泪，无论友情爱情或亲情都是同样。当你的感情遭人遗弃时，就不要再哭，眼泪珍贵。在逐渐长大的时刻，“哭”在同龄人当中变成羞耻的事情，时常用哭来开玩笑，因为内心都觉得能用来开玩笑的事情似乎应该是稀少的事情。眼泪带有及其强烈的羞耻心，这是毋庸置疑的，但我日渐相信，它是及其高贵的。它是我保持敏感的最后一件法宝吧。

 

K的朋友在新年给了我祝福，我为此高兴，K是过去的事情了。但是无论是当时还是现在，一直感激他的朋友对我的照顾与记得，虽然也许与此同时他忘了我，虽然也许此时我们都已经风轻云淡，但是，至少，他的朋友至今对我认可。

 

在跨年的那一分钟，不出意外地，外面一阵浮躁的喧哗。我始终不明白，辞旧迎新有什么好庆祝。电台说这是孕育希望的一天，日历换了一本，难道寄希望于此……我没有日历，手机的日程显示，今天是爸妈结婚25周年的日子。

25年的婚姻，我或许比他们还兴奋，妈妈16岁就与大她6岁的爸爸恋爱，我常常开玩笑说她早恋，但是并不能掩饰我对他们的羡慕。我一直向往这样历久弥坚的爱情，也许在星座里他们不是绝配，也许柴米油盐不够浪漫，也许会疲惫会争执，可是事实就是不能没有对方。

我向往这样的爱情太久，最后就真的之剩下向往了，现实就是我常常在朋友身边哀号我没有男朋友，可内心比谁都胆怯：我怎么配……

我很害怕最后谁都嫁了，单单剩下我自己，我不害怕自己一个人，我害怕我自己一个人面对幸福的千万人。

佳还是一样，昨天夜里发着短信的时候我以为她和我是一样状况的，可现在想到，其实不一样，她是个对爱情有洁癖的人，开始得谨慎，爱得虔诚；可我是不够本。

 

给小莹姐织了一条围巾，有生以来第一次织东西送人，对象是未来的嫂子。织围巾的过程耗时不长，可是拆拆改改，颇为麻烦，更何况我从来不是一个心灵手巧的人，K也说过的。拆了只是为了更好的样子，总是要在不断的推翻里看清自己，看清什么合适什么不合适。

 

2007的欠下的，就一笔勾销吧，你忘记的答应的不能做到的，我相信我自己可以，唯一与惟一，区别真的在于一个在口，一个在心。2008年才刚刚展开，平平整整，新新鲜鲜，没有一丝皱纹。

谢谢记得我的人，谢谢忘记我的人。